— Слухай, нам вчора запропонували такий пристрій, який кладеш в тазік з білизною, і він там вібрує і ультразвуком пере.
— ну і що, фігня якась.
— та ні, там і гарантія, і паспорт…
— ну і що в мене теж паспорт є.
— хочеш повібрувати в моїй білизні?

І в кризі можливо знайти щось гарне. Три місяці дому будучи винним тьощі 700 грн, віддав 100 у.е. та залишився борг в 194 грн. А зараз з тих же 100 у.е. вже тьоща винна 300 грн. ;)

Онлайн бібліотека, книги по бойовим мистецтвам… перша в списку "Мужик з топором".
Йопт… яке там нах карате, якщо є добряче топорище;)

Вчора був на дні народженні, основний тост - щоб піднявся інфостор. Пили стоячи.

Сьогодні на парі Охорони праці студентка захищала звіт, у неї було щось неправильно і викладач каже Оксана!!!як знімлю штани .... і надаю тобі по писку.....
І тут всі хором гагагага...))

Типова студентська общага. Забігає в кімнату чувак. Каже:

— Пацани! У вас єсть шо-небудь похавать?
— Так звичайно! Ти шо будеш: чай чи просто воду?

сьогодні був прикол на уроці геогрфії. почався урокніхто нічого не вчив, всі сидять в класі. і починається розмова:
однокасниця: зараз вчителька прийде і як завжди скаже "так, діти, сьогодні я вас всіх питаю", і тоді ппц нам...
мій друг: краще б сказала "так, діти, пішли на*уй!".
багато хто погодився кажучи типу "я б не образився" і т.п.
...тут заходить вчителька з такими словами: "так, діти, пішли...", після цих слів клас дико ржав, а вона мене на увазі "пішли у актовий зал", там типу для дітей подарунки роздавали, і якусь сценку ставили...)))

з чату:
ххх: — голова болить, спати хочу
ххх: — піду поїм…

Урок географії. П’яний вчитель:
— Ану діти будьте тихо так, щоб було чути як муха піською махає!!!
)))

Резюме в компанію по розробці сайтів:

1. Бажана посада: тестер сайтів
2. Попереднє місце роботи: школа
3. Посада: вчитель
4. Виконувані обов’язки: пошук багів в контрольних роботах
5. Досвід роботи: 10 років

Під час сварки знайома відсмалила:
— А шоб тобі негри колядували!!!

Він був настільки суровим, що не качав реферати з інтернету, а писав їх сам.

Нажаль цього року Миколай приніс студентам лише сесію(((((((((

Модульна контрольна робота зі статистики. Одногрупниця здає роботу в якій написано тільки одне речення: "Я цих задач не розумію. Вибачте.."

Стою зранку в черзі в маленькому магазинчику, спереді мене стоїть чувак років 25 сильно помятий напевно після успішного святкування дня армії, а продавці тим часом говорять про своє, з того що я почув:

ПродавецьА: А ти візьми на складі там дешевша.
ПродавецьБ: Ха)на складі погана, нафіг мені таке.
ПродавецьА: Ну ти сказав, хіба буває недобра горілка?

В цей момент втручається помятий хлопець і хриплим голосом так зажурено:
- Буває, ой як буває...

Коли мова зайшла про диски та дискети згадалось…
Друг в якого стоiть старий CD-привод попросив дати йому третiй Фалаут. Розмова по телефону
— Ну то що? Даси?
— Дам. Але з тебе СD — своiх не маю…
— А скiльки треба…
— Ну увесь важить 8Гб, але його можливо розбити архiватором на послiдовнi томи — як дискети колись… Неси 11 штук…
— Е… О_о
— А краще дискети… (вираховую на калькуляторi) 5670 штук… Неси валiзою… I не дай Боже перемiшаeться… Алло? Алло? Ти ще живий?

іде дівчинка коридором в універі, розмовляє по мобільному (навколо повно людей, щойно пара скінчилася) з мамою: "Мамо, а правда Миколай мені бюстгальтер принесе?"

Кияни та їх діти!
Мерія столиці, в співдружності з Господом Богом, подарувала вам прекрасне свято — безкоштовний каток по всьому Києву!

Діставайте ковзани і насолоджуйтеся таким прекрасним подарунком!
Ваша мерія пам’ятає і думає про вас!
Тепер не потрібно стояти в чергах на комерційні льодові майданчики і витрачати гроші!

Київський ледовий майданчик (с) — абсолютно безкоштовний, ви можете користуватися цим подарунком, відразу при виході з під’їзду вашого будинку!

у когось в мому будинку запаролена вайфайна мережа з назвою "мої сусіди сосуть"

Сидимо на парі в компьютерному класі. Вчитель щось розповідає. Раптом з під однієї парти чути гуркіт, наче хтось добряче луснув по компу.

Вчитель: - Ви шо там компа зламали?
Відповідь: - Ні, ногу.

Філософські думки в туалеті приходять і зникають… а червоні круглі відбитки на колінах — залишаються…

Препод по Економіці підприємства на захисті Бізнес плану каже студенту:

- Шановний, поясніть, будь-ласка, усім: які функції в вашому офісі виконує прибиральниця, якщо згідно з вашею таблицею "Фонд Заробітної Плати" її зарплата за місяць складає 1200 у.о., а за табелем робочого часу - працювати вона починає о 18.30...?

назва сюжету в ТСН: "Суперпідрахуй" … В СТБ з’явився конкурент?=)

Здається Черновецький бере свої фрази з укрбашу..

2004 рік. В.Ющенко: "Ми створимо 5 млн. робочих місць!"
2008 рік. в.ющенко: "в 2009-му рівень безробіття може сягнути 5-ти мільйонів чол."
Пацан сказав - пацан зробив. в Україні нова професія - безробітний.
(