я і не думав про кохання, але ви так доречно нагнулися...

Стою в метро, читаю книжечку І.Карпа "Перламутрове порно", підходить хлопець, і з філософською інтонацією каже: "А я теж порно люблю...тільки відео..."

Kv: не хочу спати
Wind: з ким?
Kv: сама
Wind: приїхати?
Kvitka: сиди вдома

yyy: вчора почитував занятну книжечку - "В помощь партизану", Воениздат НКО СССР, 1942 рік. ну дуже актуальна книжечка, скажу чесно
yyy: почав з кінця - розділ "Как пользоваться оружием, захваченним у врага"
yyy: а ще є розділи: как производить разрушения на железних дорогах, как действовать на водних путях, как уничтожить аеродром и самолет, і т.д.
zzz: а про кабмін і секретаріат президента нічого нема?
yyy: нема...
yyy: а, є !!! как уничтожить вражеский штаб

пара історії... говоримо про сьогоднішню ситуацію в парламенті... викладачка (років 45-50) каже:
- не переживайте, ось років через 50 розсекретять архіви і ми всю правду дізнаємось...

із задньої парти голос такий тихеньки:
- ми-то дізнаємось, а от ви...

Сьогодні сестра сина залишила у мене. Ну значить я кладуплемінника(5 років!!) спати, цілую його в лоб, а він видає:
- фу, ти гей відчепись!!
О_о

Діалог дівчини з хлопцем Асьці:

Він: гггг )))
Вона: Зовсім не смішно!
Він: Ггггг )))
Вона: Не смішно я кажу!
Він: xD гггг )))
Вона: Більше не дам...
Він: Це вже не смішно!

Моя сестра гуляє з подружкою блондінко і тут в темному провулку ідуть купою готи, панки і т.п., дзвенять ланцюгами і кричать щось між собою, матюкаються і тут блондінко видає:
- О! Вертеп!!! Хлопці привіт!

25 грудня - католицьке Різдво. В нашій школі - американка з корпусу Миру. Директор із завучами рішили її круто привітати. Заходять в клас до неї на урок і хором "Happy birthday to you!" Американка в ступорі, учні під столом.

На парі у грізного викладача (в) студент (с) пише домашку на наступну пару.
в: Шо ви пишете?
с: (із відчаєм у голосі)Мемуари.
в: Краще починайте писати заповіт.

Купили ноут… Як добре, коли з’являється можливість почати жити з чистого вінта :)

Жахи дитинства:
Пам'ятаю в дитинстві приходжу додому зі школи, а на столі в пакетику лежать цукерки (мамі на роботі давали перед Новим Роком пакунок для мене). В ньому 5-6 цукерок і всі якісь мені невідомі! Я питаю в батьків: " А то всі цукерки, чи ви інші десь заховали??". А вони мені: " Ні, просто ми вже всі смачні поїли!"

Ну тепер я через кризу не переживаю.
Влада почала працювати. Рада приймає закон:
"про прийняття Поправки до Угоди про збереження кажанів"
........
no comment

Сьогодні на уроці географії, визвали мого друга до дошки.
Питання: Який машинобудівний завод в Харкові найвідоміший?
Відповідь: ХЗ!
Вчителька: Та не ХЗ, а ХТЗ! Харківський Тракторний Завод!

1. Чувак, таку жесть чув.
2. Яку?
1. Знаєш чому гравітаційна взаємодія найслабша з усіх сил?
2. Нє
1. Бо, вона не народжується в нашому світі, а втікає в нього з паралельного, це з однієї передачі.
2. Тобто ми її пиздимо?
1. Можна й так сказати.
2. *ROFL* Тобто наш Бог, створивши світ, вирішив, щоб ми тирили гравітацію у наших сусідів, а ми за його образом і подобою тепер тиримо газ у москалів.
1. :) Фізика стверджує, що Бог був українцем.
2. Амінь, брате.

Сцуко...світова економічна криза зачепила й простих смертних...сьогодні довелося розбити свинку-копілку;)

— За Юща Україна перетворилась на велику пасіку — всі єбошать як бджоли, а в них ще й мед забирають! :Е
— От би тільки Новий Рік відбути, тоді народ так вжалить, ох як вжалить!!!

У новинах казали, що у Лас-Вегасі сніг випав, що це справжнє стихійне лихо для них. У штаті нема жодної снігоприбиральної машини.
От смішні...а у нас вони що, є??? А тьотю з лопатою вони раптом не хочуть замість машини у 5:30 ранку у суботу під вікном??

ххх: уявляєш моя знайома виявилась лесбійкою!!!
ууу: може ти їй просто не симпатичний XD

Препод з матану сьогодні відсмалила: розповідала нам про екзамен і видала таку фразу: ...якщо я відчуваю що є потенція у людини, я й двійку не поставлю...

Залишили мене раз із чотирирічним племінником (П).
П.: Я какати хочу
Я.: То йди на горшок
Малий пішов, а кіно дивлюся. Тут чую:
П.: Я вже покакав
Я.: Молодець
П.: Витри мені попу
Я.: Сам витри
П.: Я не вмію, мені мама витирає
Я.: То вчися
Через десять хвилин голос крізь сльози:
П.: Та витри мені попу, бо я не вмію
Я.: А рот вмієш витирати?
П.: Вмію
Я.: Ото попу так само

Отак я полегшив мамі роботу)))

Новий рівень захисту:
Для реєстрації введіть код зображений нижче.

يبדגf;Hכ,,לחר8شؤصث2כ'5/qضبضصص

Сигога: що таке дієприкметниковий зворот?
Antimodest: зворот, утворений дієприкметником
Antimodest: зрозумів?
Сигога: добре
Сигога: що таке дієприкметник?
Antimodest: всі слова і члени речення які відносяться до дієприкметника
Antimodest: зворот знач
Antimodest: зараз
Antimodest: дай подумати
Сигога: приклад дай
Сигога: дальше сам додумаюсь
Antimodest: та дай подумати
Сигога: який? яка? яке? які? короче
Antimodest: людина, підвішана за пальці на мотузці, гнила і вмирала декілька днів
Antimodest: > підвішана
дієприкметник
> підвішана за пальці на мотузці
зворот
Antimodest: зрозумів?
Сигога: іди нахуй зі своїми оптимістичними прикладами

вигулював якось собаку і зачув розмову двох дівчаток десь 5 річного віку:
1: ...граєм паласіськи...
2: нехоцу
1: ...ну бласька...ну глаєм паласіськи...
2: ..не хоцу паласіськи...хоцу поуклаїнськи :)

Деканат одного і ВНЗ.
Студент приніс фото де розміщено шість малих фото 3Х4, на студентський.
Йому кажуть: "На ось візьми ножиці і пообрізай кожне фото."
Через десять хвилин приносить 6-ть маленьких фотографій обрізаних по контуру голови і плечей.
Всіх як косою поклало =D!