тільки що приходжу допому
батько - що пив
- пиво
- а чого вином смерить
- блядь,бо горілку запивав

на парі преподша:
-Так, залишилось ще 5 хв - ще встигнемо тести написати! Бігом дістали листочки!
один чувак:
- Та часу дуже мало залишилось! Давайте іншим разом!
преподша:
- За 3 хв людину рятують!
Чувак:
- І роблять!)
Преподша:
- Та ви шо кроль?
всі на підлозі)

Страшно уявити, як всього за пів століття кардинально змінилось значення слів "РАБОЧАЯ ССЫЛКА".
Тільки уявіть: "Вас перенаправлено до СИБІРУ.РУ!"

xxx: Я вчора зайшла на форум сатанистів і у мене згоріла мікрохвильова
yyy: підкажи адреску
xxx: В гуглі набери сатанизм
yyy: набрав, вирубався комп
xxx: чесно????
ууу: цесно.....я з тевізора пишу

Йшли якось з пацанами в магазин. Подорозі дивимось - палатка Партії Регіонів. А десь удалині вулиці натовп йде з, піднятими прапорами Бандери.
Вертаємося через хвилин 5 - палатки ПР як небуло)))

D:\Документи\Новая папка\Реферати\Ботаніка\Польові квіти\ромашка\ЖосткоЕ_ПорНо_анаЛ_секс

Вчора у нас в центрі міста, на площі. Стоїть дівка років ~18 — промоутер МТС. Шукає лохів шоб купили акційні МТС-пакети. Ну і стандартна репліка до бабульки яка наближається в її сторону:

(П)—Добрий день, зачекайте, МТС пропонує ... бла бла бла...
не вспівши закінчити привітання, криком перебиває бабка:
(Б)—Ми розумніші за тебе в мільйон раз!!
(П)—Та я лише...
(Б)—Ти ПРОСТІТУТКА!!!
(П)— о_О
(Б)—і ЇБЕСЯ В ПАРКУ!!

:)

Чи буде для дівчини компліментом фраза накшталт: "Ти така худа, що з тобою хочется піти попоїсти"?

XXX
Прикольно... Чувак з ніком Vista качає в мене образ WindowsXP

це капець...цей Т9 мене вбиває...хочу написати дівчині "привіт знову :)", але завтикав натиснути останню букву в слові "знову"...і вийшло "привіт жопа :)"...дівчина зі мною не говорить...

Питання в кросворді "Міра ваги" і по буквах з інших слів виходить "метр". Цікаво, це помилка в питанні чи кросворд програміст складав?

Вона - вдома. Він - позагородом, -6, завірюха обдирає шкіру як наждак. Вона купила нову сумочку і дзвонить поділитися враженнями. Він без hands-free слухає 25 хв. ЦЕ -ЛЮБОВ!!!

ХХХ: Бля колишня знов хоче повернутись, задовбало вже...
УУУ: Чарівне слово знаєш?
ХХХ: "Будь-ласка"?
УУУ: "Йди нахуй")))))

колись, на москальському баші був прикол про дєвачку, яка купила в чувака "елітний" номер аськи.
так от, реальна ситуація... заходжу в нашу політехівську "дамську кімнату", а там блондинго з менеджмену смалить зубочистки і якійсь подрузі щебече: "А помниш, як ото квіп заглючив і треба було новий ставити?.. так от, я в Славіка попросила, шоб він мені його поміняв, то він ше з мене 100 гривень здер, сказав, шо ліцензійний дорого стоє і мінет заставив зробити..."
От, я думаю, Славко-молоток, і грошей заробив на "ліцензійному" квіпі, і ше й похоть задовольнив)))
Але, напевно, дівча на другому кінці дроту розумніше було і сказало подрузі, шо та троха лоханулася... Було цікаво збоку спостерігати за її реакцією: "Ото сука, от взяти його і кілєру заказати!"
Так от, шановний Вячеслав, якшо ви на своєму лобі помітите червону цятку лазерного прицілу, знайте - вас замовила дєвочка в червоній курточці з хутром)))

Може хтось знає, на Запоріжжі є кафе з назвою "FART" але мабуть власники того кафе навідь не здогадуються, що в перекладі з англійської fart означає "пердіти"

згадували з дівчиною старенькі фільми, згадали Буратіно, і зійшлися на тому що Мальвіна - блондинка, а Пьєро - Емо ...

Знаєте є така вага, що зразу і ріст міряє. Ну от стояла така штукенція і вивіска на ній: "визначаємо вагу з хірургічною точністю". Йде такааааа пані огрядна що ппц (кілограмчиків на 120). Ну стає на вагу всі навколо в зацікавленні дивляться що ж то буде, і тут голос з ваги:

"Вашу вагу визначити не можливо"

вуличкою покотився сміх:)

Розмовляю зі знайомим (з):
(з):-Вчора взяв дитину та пійшов від жінки.
(я):-Як!? Вона ж вагітна!!!!!!!
(з):-Та ти уявляєш, вчора сижу я голодний, Марічка голодна, у хаті гармидер, а вона за компом сидить. Ну я їй і кажу: Лєно, їсти хочецця...А вона й відповідає: Ага, зараз, левл наберу й біжу!...Шоп її з її Варкрафтом...

Питає Блондінко у препода:
- А можна "Українську мову" здавати російською?

сів за комп, друг висить на скайпі, однією рукою хапаю тістечко, іншою навушкики з мікрофоном, тут знайома дівчинка пише щось по асці, кидаю тістечко, хапаю мишу, ну і кусаю мікрофон - друг лякається, я теж від незрозумілості смаку
ну що тут скажешь - всі нещастя від жінок ^_^

Здав сесію, посиділи, погуділи і треба додому їхати.
Прибігаю на вокзал за 10 хв до відправки поїзда.
Черги величезні, квиток взяти не реально.
Вирішив проситися до провідників (П).
Підходжу до одного - не бере, до другого - теж ні, до третього....
Халепа... треба шось робити. Вирішив схитрити.
Я:Передачу візьмете?
П:Яку?
Я:Велику.
П:Наскільки велику?
Я:Та трохи є.
П:Візьму.
Я:Скільки?
П:20 гривень. А де передача?
Я:Перед вами.
П:)))
І взяв )))

осінь… дощ… скрізь калюжі… їде мужик в маршрутці і каже водію… зупиніться біля онтої калюжки…

xxx
Мій сер Пух Очманілий сів дупою на клавіатуру включив програвач, вимкнув у ньому звук та увімкнув пошук оновлень в інтернеті.
Я навіть уявити не можу, які це комбінації клавіш треба було натиснути.

Добре хоч інет був вимкнутий, а то вн би взломав сервер Пентагона.

Пара історії, викладач (В) розповідає про правителя Куя, ну і для наочності (щоб краще запам’ятали) написав його ім’я на дошці.
Тут заходить декан (Д) факультету і побачивши це діло написане на дошці звертается до студентів:
— хто цю гидоту на дошці написав?
(В) каже:
— я.
(Д):
— що ви їх захищаете…

А я з дитинства страшенно боявся змій.
В юнацькі роки пробував вилікуватись від цього. В спортивному лагері скалолазів. Там поряд болото було...
Ну й ловив гадюк просто руками. Штук по 20 на день.
Лікування не допомоголо. Ловити змій я перестав боятися. Я самих їх боюсь.
Впіймаю і боюсь... Аж доки голову не відітну...