Співробітники (хлопці) давно просили нашу офіс-менеджер дістати їм деякі папери.
Ну і от нарешті в неї це получилось, і вона вся така весела забігає до них в кабінет із вигуком "Любіть мене хлопці, я .... !", проте не встигає договорити за що саме,як її перебиває набір фраз:
1 - Давай на столі!
2 - Пшли всі на___ я перший!
3 - Оксана,не спокушай, я ж тільки минулого тижня одружився...(

:-)

Маринка: як ти ставляеш разні значки?
mr.Hellsing: які значки?!"№;%:?*()_...Ось ці???
Маринка: Угу)
mr.Hellsing: лан слухай... розповім...
mr.Hellsing: Береш в ліву руку мольберт... у праву ноут. Кричиш закляття: "Йопта-гопта-гоп-ца-ца"... прицьому тричі оббігаєш хату... Потім мащеш клаву кнурячим жиром і тримаючи Shift натискаєш цифри від 1-9...

На Ваш розсуд!
Птання, з якими ви можете зіткнутись, заповнюючи анкету виїзду за кордон.

Перекладено з німецької мови!

— Ви неодружені/одружені? Чому?
— У Вас є діти? Чому?/Чому ні?
— Ви когось кохаєте? З чого ви робите такий висновок?

Хочу рінгбектон (той шо замість гудків) з фразою "Абонент знаходиться поза зоною досяжності, зателефонуйте будь ласка пізніше" :)

Summer: закрий очі
Aскорбінка: закрила…
Summer: *KISSING*
Aскорбінка: ой :)…

…пройшло декілька годин розмови…

Aскорбінка: закрий очі
Summer: закрив…
Aскорбінка: *BYE*
Summer: пля)))))))))))))))

Сестра сьогодні заповнює якісь документи у БТІ, звісно ж, українською. Вона, як багато хто з харків'ян, українську мову знає не дуже добре. Доходить до графи "Рід занять" та не може пригадати, як українською буде "частный предприниматель". Вирішила звернутися по допомогу до людей, що сиділи в черзі. Люди мовчки попереглядалися, після чого один з них видає (українською, звичайно): "Вибачте, нічим не можемо вам допомогти, бо ми всі такі ж перевертні, як і ви".
Отаке у харків'ян ставлення до самих себе...

Взявши за ціль збільшити кількість користувачів, інет послуга ОГО! ребрендиться в ХУЯССЄ!!!

Дзвоню до товариша - потрапляю на автовідповідач:
— Доброго дня. Наразі пастора немає дома. Залиште свою сповідь після звукового сигналу.

Oleg:
Слух, йду вчора з гулянки, вже майже підійшов до дому, як бачу підвалюють два гопніка до мужика, що йде попротилежній стороні вулиці:
— е, чувак! Єсть какой-ніть телефон с камерой пазваніть?
Чоловік з розумним обличчям риється в задньому кармані, роблячи вигляд, що шукає телефон…
Дістає газовий пістолет і з задоволеною мордою кричить на всю вулицю:
— Ночной дозор, всем выйти из сумрака !!

Розмова двох студентів:
1: Оце коли ходив до школи то за 15хв проходив 1км, це типу по маршруту Берлога-Школа!
2: БРЕШИШ, сцуко, ти з общаги до якої 50м. ледве під кінець 3 пари доходиш!

sms з номеру 777 зі змістом "Сорі шо втекла з асі, нет пропав" виглядає якось зневажливо=0)

Новий спосіб запросити хлопця додому на секс: прийдеш – втикнеш мені флешку в комп))))

Моя бабуся відсмалила.

Кіт сидить на стільці і тягне лапи на кухонний стіл.
Бабуся: -Куди ти лізеш,собака!В тебе чєловєчєска совість є?

На військовій каферді. Перерва, говоримо з знайомим:

х: А ти бачив це нове кіно "Враг у ворот"
заходить полковник
П: "Врага в рот"? Молодці пацани, правильні кіна дивитесь

Ми повсикались))))

Люди! Для кого показують программу "Срібний апельсин" в 4.50 ранку?
В кого дитина просинаэться і каже:
— Тату, мамо — скоріше вмикайте телевізор! Вже без 10 хвилин п’ята, там мультики починаються ?
о_О

Закачав пісню ТіК`a "білі троянди" але злякала назва файлу - "tik_troyan.mp3"

йду сьогодні ввечері на зупинку.
назустріч йде охайно вдягнутий, приємного вигляду чолов'яга.
ч: - хлопче, перепрошую, ти випадково не куриш?
я: - нє, нє...
ч: - с*ка *лять це пи*дець якийсь...

Студенти третього (!) курсу філології писали на парі твори на тему осінь (вже смішно)і одна відмочила: "а у пташки морда, чи обличчя"?

дивлюсь документальний фільм про рудого таргана Кучму. Показують сюжет, де він дарує дружині(д) велечзний букет квітів. вона розглядає букет, і питає
д: Аранжевих нєту?
к: Нє
д: Спасіба.

Сьогодні в колєги ДН було, але оскільки тут така річ, то вирішили посидіти чисто символічно.
Закусуючи один так в задумі:
-Отак.. Якось.. неетично.. сьогодні День Пам'яті Жертв Голодомору.. а ми тут закусуємо.. Якось не пасує...:(
Другий:
- А пиздити москалів 9-го травня то нормально було, та?

На математичному аналізі вчителька до групи контрактників:
— Ну ви ж нічого не знаєте! Модульну переписали ще гірше, аніж перший раз! Мені здається, що ви не оптимально володієте інформацією, яку я вам пропоную до вивчення!
Один з цієї групи до іншого:
— Сишиш, чьо ана сказала?
— Далбайобамі ана нас абазвала, Коля!

Щоб я працював на роботі потрібно ... вимкнути Інтернет, видалити з компа всі зайві проги, навколо мене на 100 метрів немає бути нікого з офісу (особливо дівок), мене мають позбавити мобільного телефону і тоді ... можливо, якщо в мене буде відповідний настрій, ... я почну працювати ... після обіду.

Казка про Колобка: "Не їж мене, лисичко-естричко, я тобі пісеньку заспіваю" – Малий (2 роки) розказує її на свій "шипилявий "лад: «…..Я тобі пісюню запаяю»))))

*під столом*)))))

Студент не прийшов на пару з інформатики (початок в 10:25), запізнивсь на пів-пари. Викладач запитує про причини запізнення, а той каже:
— Прокинувсь, дивлюсь: на годиннику 1001. Перевів з двійкової системи в десяткову (як Ви нас учили) — вийшло 9. А навіщо мені о 9-й вставати? От я і вирішив ще годинку поспати.

Щось мені починає здаватися, що Стельмах, в ночі, годує долар ростішкою……